Entrevista con John MCcain

A: Senador McCain, muchas gracias por concedernos esta estrevista.

MCcain: Siempre es un placer hablar con medios extranjeros. Además, Estados Unidos tiene que robustecer sus relaciones con África.

A: Este blog es español, senador.

M: Sí, sí, lo sé. Gran país, España. Lleno de homosexuales, pero hermoso.

A: El otro día dijo que no estaba seguro de si España era amigo de los Estados Unidos.

M: Bueno, es que yo tengo un concepto muy sólido de la amistad. Yo estuve en Vietnam. Y allí, en la guerra, se crean lazos, ¿sabe?, lazos muy especiales. Cuando tienes que limpiarle el culo a tu compañero porque los condenados charlies le han volado los brazos, eso une, maldición. Y si tienes que hacerle una pajilla se la haces sin dudar porque ese es tu deber. Y si usted me pregunta: ¿le limpiaría el culo a España? ¿le haría una paja?, mi respuesta es no.

A: Ya, pe...

M: A veces todavía sueño con la selva, ¿sabe? Con llanuras cubiertas de sangre, con los gritos de los amarillos bajo el fuego purificador de la cuarta división de infantería. Y me levanto cubierto de sudor y empalmado. ¡A mi edad!, ¿qué le parece?

A: Fascinante. Cambiando de tema.... La candidata a vicepresidenta Sarah Palin no gustó mucho en Europa.

M: Sarah es una mujer extraordinaria. Es trabajadora, responsable, sacrificada, y está completamente convencida de que no venimos de los monos. Además tiene un hijo mongolo, sólo por eso ya deberíamos haber ganado.

A: Discúlpeme, senador, pero no veo la relación entre tener un hijo con Síndrome de Down y ser un buen político.

M: Hombre, pues es muy sencillo: si sabes cuidar de un mongolo sabes cuidar de trescientos millones.

A: ¿Está llamando mongolo al pueblo americano?

M: Yo solo digo que una nación fuerte hubiera necesitado un líder blanco.

A: ¿Cómo?

M: Eso, que una nación fuerte necesita un líder fuerte.

A: Ha dicho blanco.

M: ¿Qué?

A: Que ha dicho blanco, ha dicho: una nación fuerte necesita un líder blanco.

M: No, no, para nada. He dicho fuerte, ¿por qué iba a decir blanco?

A: No sé, ¿por Obama quizá?

M: ¿Quién? Ah, ya, el chico ése, el marrón. Tengo entendido que él sí viene del mono. Esto no lo digo yo, ¿eh?, que lo dice él mismo. América debería preguntarse s realmente es una buena idea meter un mono en la Casa BLANCA.

A: Hablemos de política exterior. ¿Qué hubiera hecho si hubiera ganado las elecciones?

M: Bueno, tenía un plan secreto. El nombre en clave era: “Irán Bum Bum”.

A: ¿Querían invadir Irán?

M: ¡¿Pero qué cojones...?! ¡¿Cómo sabe usted eso?! ¡¿Se lo ha dicho el Mossad?!

A: No, no. Yo... Lo he deducido yo solo.

M: Ya, claro, seguro. Pues no, la verdad es que no le puedo decir si ibamos a invadir Irán o no. Igual sí, igual no... Déjemoslo en a lo mejor.

A: ¿Pero no cree que la gente le hubiera gustado saber qué pensaba hacer usted antes de votarle?

M: ¿Qué pretendes, hijo, reinventar la democracia? Huy, qué tarde se me ha hecho. Si me disculpas, he quedado con el lobby del tabaco para tomar un café. O con el lobby del café para fumar, no estoy seguro.

A: Bien, gracias por su tiempo, senador.

M: A ti, hijo. Que Dios te bendiga. Que dios bendiga África.