Final de Granjero busca esposa

Hechos reseñables

1) Tito se ha quedado con Raquel, una chica muy simpática, pero con silicona como para sellar todas las ventanas de la catedral de Canterbury (está en su derecho, oye, digo de ponerse silicona, no de sellar catedrales).

2) Cuando Nides se le declaró Paula, la madrileña, se descojonó en su cara. Declararte a una chica y que se descojone, debe sentar igual que meter los huevos en una batidora de 1800 watios.

3) Guillamet, el hombre cuyo cabello no conoce champú, el Pocholo agropecuario, nos ha hecho pasar grandes momentos, en especial cuando interactuaba con la locatis de Piedad, que declaró "quiero emborracharme de Guillamet". Mi conclusión personal es que no supo adaptarse al hecho de que sus dos candidatas estuvieran más locas que él mismo. Niños, no compréis drogas: haceros granjeros televisivos y os las darán gratis.

4) Carlos, el pichabrava andaluz, miraba con cara de vicio a sus candidatas, a las de los demás y hasta a Luján, la presentadora. Creo que le dieron un lote de bromuro para poder hacer la entrevista en paz. Después de llenar de babas a la argentina, afirmó que todavía sentía algo por alguien de su pasado. Luján al oirle ponía cara de "¿pero que cojones me estás contando?". Eso si, con el cuento del programa el gañán se ha ahorrao una pasta en puticlubs.

5) Mientras Sabrina, la argentina, se marchó del programa al enterarse de que Carlos se había liado con Vera en el jardín!, en plan perrillos en celo. Con la mierda que esta muchacha se había tragado -intuyo que literalmente- para consolidarse como candidata. Y quien lo iba a decir de Vera, que iba en plan intelectual y tal...

6) Aitor, ese granjero vasco que besa como una boa constrictor masticando un chicle de fresa de cien euros, se ha quedado con la gallega. Luján les preguntó si eran novios con una mezcla mal disimulada de extrañeza y repulsión. Para demostrar que es más chulo que nadie, el le pidió matrimonio. Y ella, para demostrar que necesita tratamiento psiquiátrico, aceptó.

7) A Nides la madrileña multidientes le dio calabazas en cuanto acabó el programa. Estaban un día hablando por internet y la muchacha le dijo que no fuera a verla, que ya la visitaba un ex novio. A Nides se le debió poner el ADSL a 20 megas por lo menos. A todo esto, Vera, su otra candidata va y dice que se ha fijado en Carlos, el homínido andaluz. Nides estaba noqueado, como si le hubieran dado un whisky Dic lleno de laxantes caducados de fabricación china.

8) Por último David Escur, el joven leridano, con ese rictus característico que produce la retención de semen, despidió a sus dos petardas entre lamentos por su mala suerte. Eso si, ha vuelto a verse con la gallega croasán con granos y ambos han iniciado una incalificable coyunda de dudoso significado, considerando que ella afirma no estar enamorada y que pone cara de asco cada vez que el se le acerca.

FRASES MÍTICAS:

Carlos: "Los momentos más bonitos han sido cuando estaba bebido".

Carlos: "Entre las do mhan esho un zanguit".

María (de Guillamet) "Lo que me encanta de el es que es super-mentiroso".